The Circle

Nesta secção pode encontrar algumas pérolas que garantem valentes gargalhadas a qualquer RPGamer que se digne do título. Para sua conveniência, são uma livre interpretação, escrita em português, dos textos originais. Se esta pequena amostra lhe despertou a curiosidade, experimente os originais consultando os links por debaixo de cada texto.

Divirta-se!

As 10 Coisas

As 10 Coisas que o seu Berserker nunca diria

1. Se isto não fosse uma Estalagem tão bonita, dava-te cabo do coiro

2. Estas botas combinam bem com a minha túnica?

3. Às vezes, só queria ter alguém que me abraçasse...

4. Não podemos resolver isto como pessoas civilizadas? A violência nunca resolveu nada.

5. Espadas e alcool não combinam.

6. Epá, eu gostava muito de vos ajudar a caçar esse dragão mas o Lance e eu combinámos ir comprar cortinas este fim de semana.

7. Obrigado (e também, “Se faz favor”, “Desculpe” e ainda “Estou tremendamente embaraçado; não sei como a minha broadsword acabou na sua barriga...”).

8. Acho os Magos espectaculares!!!

9. Esperem um pouco, malta! Acho que devemos pensar bem sobre isto.

10. Sangue! Que nojo!!!

Os 10 sinais de que a party acabou de encontrar o Mau da Fita

1. O vosso assassino contratado acaba de se mijar pelas pernas abaixo.

2. O Dragão Vermelho contra o qual estavam a lutar volta-se para vocês e diz: “Foda-se, tchauzinho e até mais logo!!!!”.

3. O tipo solta uma gargalhada tenebrosa e sete pássaros caem, mortos, do céu.

4. O DM ri-se e diz: “Perdi 7 horas a fazer este NPC!”.

5. O tipo arrota e da boca dele sai um pé humano mal digerido.

6. O DM põe uma cassete de música fúnebre a tocar e começa a falar como se tivesse qualquer coisa atravessada na garganta.

7. Vindo do nada, aparece um gajo todo vestido de negro, com um pequeno smiley amarelo e sorridente colocado na lapela (sim, os DM’s são conhecidos pelo seu humor negro).

8. Apontas a tua Varinha de Fogo e ela derrete.

9. O mau da fita guarda o Gandalf numa jaula no seu laboratório e ocasionalmente espeta-lhe um pau num olho.

10. Depois da batalha, o único jogador que ficou vivo foi aquele que ficou na aldeia, constipado.

Os 10 sinais de que começam a chatear os camponeses

1. O “Cozido Especial” servido na Estalagem cheira a esgoto.

2. Uma maçã estragada no mercado da vila custa mais que um Livro de Feitiços.

3. Começaram a construir uma Forca na Praça da cidade. Dizem-vos que é um novo estudo em “Arte Moderna”.

4. Um dos camponeses pede um donativo para um fundo “Contratar Alguns Assassinos para Matar Aventureiros”.

5. Alguém colou um prego na sela dos vossos cavalos.

6. Quando chega a hora de se irem deitar, as almofadas explodem. O Estalajadeiro diz que sim, essas coisas costumam acontecer por aqui.

7. Os camponeses oferecem-vos vários cavalos e mapas para fora da cidade.

8. O Lorde da cidade declara que hoje é feriado. Celebra-se o “Dia em que Não é Ilegal matar desconhecidos”, em vossa honra.

9. Setas insistem em cair à vossa volta. Os camponeses dizem que estão a ter problemas com uma infestação de doninhas.

10. Os camponeses contrataram um grupo de monstros para se livrarem dos aventureiros.

Os 10 feitiços que nunca entraram no Top

1. Berman’s Morte-ao-Feiticeiro.

2. Power Word, Peido.

3. Concha Gelatinosa (imediatamente envolve o mago num cubo gelatinoso).

4. Safe Fall (como se fosse Feather Fall, mas transforma-te num cofre de um banco de 12 toneladas).

5. Polymorph Udder.

6. Stinking Klaus (convoca um alemão baixo e gordo que corre atrás dos teus inimigos enquanto come uma salsicha Oktoberfest e arrota).

7. Magnet Skin (o mago fica com a pele magnetizada, o que confere a todas as armas metálicas um bonus de +10 ao ataque).

8. Meatier Swarm (pedaços de carne abatem-se do céu, como se fossem meteoros).

9. Polymorph Any Omelet.

10. Fireballs (pega fogo aos tomates do alvo – só funciona contra machos).

Os 10 Sinais de que jogas D&D em demasia

1. Alguém te pergunta “Porque é que tens todos esses números tatuados nas mãos?” e tu explicas que “Não são tatuagens, são marcas de dados”.

2. O teu guerreiro elfo teve sexo durante estes últimos 6 anos, e tu não.

3. Decidiste jogar como zombie, de maneira a que a tua personagem e tu tivessem o mesmo tom de pele.

4. Alimentas-te à tanto tempo de Coca-Cola, McDonald’s e pizza que o teu corpo contém mais plástico que os teus dados.

5. Sabes de cor e salteado todas as regras do DMG, mas não te lembras de quantos filhos tens.

6. Assinas a tua correspondência pessoal com o nome da tua personagem.

7. Depois de meses de trabalho, criaste uma língua de Anão – palavras, regras gramaticais, tudo o resto. És agora bilingue, e fluente em Anão. Os teus amigos olham-te de uma maneira estranha, e ninguém se senta do mesmo lado da mesa que tu.

8. Os teus amigos toxicodependentes e alcoólicos dizem-te frequentemente: “Meu, tens que ter calma!”.

9. Os teus planos “Se eu ganhasse a lotaria” incluem: a) Construir um quarto só para D&D; b) Contratar actores para fazerem de monstros, de maneira a poderem fazer uma sessão ao vivo e a cores.

10. Preferes tirar um 18 natural quando rodas para os atributos, do que ganhar o totoloto.

Os 10 sinais de que o DM facilita muito

1. O dragão vermelho fica subitamente constipado, e não pode usar a sua breath weapon.

2. A tua party entra às escondidas na masmorra secreta de uma lich. Para vossa sorte, a lich voltou a nascer e enviou todos os seus mortos-vivos para fazerem trabalho de caridade para os pobres.

3. A frase “ Ora bolas, para que é que eu preciso de mais uma Vorpal Sword +5?” é usada durante o jogo.

4. O teu clérico trata o Deus dele por tu, porque ele surge sempre para o safar das situações difíceis.

5. Todas as cidades grandes têm pelos menos um “Ressurect-a-matic” em cada esquina.

6. Todos os guardas da cidade são de nível 1 e assustam-se facilmente com feitiços de nível 0.

7. Bubba, o Poderoso, o mago mais temível e mau à face do planeta, tem um fraquinho por halflings. Em vez de lançar Meteor Swarm e aniquilar a party, decide teleportar-se para longe.

8. A party está a dividir o tesouro. O guerreiro diz: “Ok, quem é que quer este Bastão dos Magos? Ninguém? Bom, então vou deixá-lo aqui encostado a esta árvore.”.

9. O DM usa um d4 para rodar os ataques dos monstros.

10. Os deuses na tua campanha veneram os jogadores.